יום שני, 13 במאי 2013


הדרכת הורים- הילד שלי מתבגר??

שני לוי והילה עדני

אני הבוס כאן !
הורים רבים חשים מצוקה כאשר ילדיהם מגיעים אל גיל ההתבגרות וזאת בשל היעדר יכולת לשלוט במעשי ילדיהם ואף גרוע מכך, ילדיהם מנהלים את חייהם .  כיום גיל ההתבגרות מתחיל אפילו מגיל 10 ומאופיין ע"י הורים רבים החווים קשיים עם ילדיהם בהבעת התחצפויות , התעלמות , הסתגרות בחדר עם המחשב, אי שיתוף ההורה באינפורמציה כללית על חייהם הפרטיים, התקפי זעם , יציאה מהבית ללא רשות ועוד..
גיל טיפש-עשרה
כך שיתפו אותנו הורים לילד בן 13, שהגיעו אלינו לטיפול ולצערנו דבריהם מאפיינים קשיי התנהגות אותם חוות משפחות רבות  :   
" אנחנו לא יודעים מה לעשות יותר... הוא יוצא מתי שבא לו, חוזר מתי שבא לו , אני יודעת שהוא שותה אלכוהול ומי יודע מה עוד הוא עושה ... פשוט איבדנו שליטה עליו ואם ננסה להתעקש אתו הוא יהפוך את הבית ..." הורים רבים מרגישים כי אין ביכולתם לשלוט בילדיהם  ובמידה וינסו למנוע מהם את מבוקשם "יזכו" לחוות קשת תגובות מאוד לא נעימות מצד ילדיהם כגון : התקפי זעם , השחתת רכוש בבית , בריחה מהבית ועוד .  מה שגורם להם לעיתים להיכנע אל מול קשת התנהגויות אלו ולקבל את מר גורלם .
לא עוד !
הורים יקרים , תחושת חוסר האונים שלכם היא מובנת שכן , אף אחד לא היה רוצה לחוות חוויות כה אברסיביות עם ילדיהם וברור שכל הורה מעדיף לקבל את השקט בביתו . אך, דרך הכעס , הצעקות , הוויתור , התעקשות ולבסוף כניעה , היא אינה הדרך להתמודד. קיימות בידכם יכולות רבות שאינכם מודעים אליהם. כיום בעידן השפע והמותרות ילדים מקבלים מהוריהם מעל ומעבר לדוג' : אייפון , אייפד , כסף , ביגוד ועוד רבות וכל עוד ילדיכם חיים תחת קורת הגג שלכם והנכם ממנים את מחייתם יש ביכולתכם אפשרויות רבות.
לא קל אך אפשרי...
אומנם הדרך להחזרת הסמכות ההורית היא אינה קלה ויש צורך בנחישות עקביות וחוסן נפשי אך ברגע שמתנהלים על פי דרך חינוכית אחת נכונה ומאוחדת אל מול הילדים ניתן לראות תוצאות ודי מהר . כיום אנו מניחות כי אתם חשים שניסיתם הכול ולבטח שום דבר כבר לא יעזור, אז קודם כל החליטו בליבכם כי אינכם מתייאשים ומוותרים.  בשלב הראשון בכדי לעודד שיתוף פעולה למרות כל הכעס והכאב שכבר קיים , החמיאו לילדכם על הדברים הכי קטנים שמוגדרים כטובים בעינכם על מנת לנסות להוריד את החומות (מילה טובה , חיבוק נשיקה  על כל שיתוף פעולה הכי קטן מצדם) הקפידו על כך במשך תקופה של שבוע ומעלה . בשלב הבא תיזמו שיחה עם ילדיכם ובה הגדירו את המצב החדש בבית שבו הנכם מנחילים כללים חדשים  והם למשל, מדברים בכבוד להורים , שומרים על הרכוש בבית , מבקשים רשות לצאת מהבית ומדווחים היכן ועם מי הם נמצאים ועוד. הגדירו לילדכם כי המותרות שקיימות היום בחייו  כגון : אייפון , אייפד , טלוויזיה וכו'  הנם פרסים על התנהגויות של שיתוף פעולה והתנהגות נאותה בבית.  בשיחה זו הימנעו מלאיים ולומר אם לא .... אז  וסיימו שיחה בנתינת קרדיט ילידכם וציינו בפניו כי הנכם בטוחים שלא תצטרכו להגיע לנק' זו.
בהמשך הדרך, במידה וילדכם אינו משתף פעולה מילת המפתח היא עקביות , נחישות,  ושליטה עצמית .
במקרה של חוסר שיתוף פעולה מצד ילדיכם מנעו ממנו את הגישה ל- 24 שעות ולא יותר מכך. וזה אומר למנוע גישה לכל הפעילויות האהובות עליו . כלומר,  לא למנוע גישה לאיי-פון  אך לאפשר גישה למחשב , או לטלוויזיה, אלא למנוע גישה לכל מה שאהוב עליו וכן צריך להיות יצירתיים כמו למשל, להוציא את הכבלים של הטלוויזיה וכד '. הכינו את עצמכם למצב שבו התנהגויות אלו יקצינו לרמות מאוד גבוהות ולשם כך יש צורך לארגן מבעוד מועד סיוע ותמיכה הדדית שלכם ההורים אחד בשני או אפילו להוסיף בן משפחה המסוגל להירתם למשימה לקראת סיטואציות שהנכם צופים התנגדות גדולה מצד בנכם (שעות הבוקר, צהריים , ערב) . במידה ומדובר במשפחה חד הורית יש לארגן תמיכה מבני משפחה או עזרה חיצונית מחונכים . לאחר התמדתכם ודבקותכם בדרך החדשה  ילדכם יבין כי כיום הדברים האהובים עליו הם אינם בגדר מובנים מאליהם אלא כפרסים על שיתוף פעולה עמכם והתנהגויות אלו יפחתו בצורה משמעותית עד להיעלמותם.
גישה חינוכית זו אומנם נראית קשוחה אך היא באה להגן על ילדיכם מהגרוע מכל ומהתדרדרות למקומות שבהם לא תרצו לראות את ילדיכם , אז למען ילדכם היקרים ולמען חיי משפחה נורמאליים התאמצו והצליחו.
לקבלת טיפול והדרכה צמודה פנו אלינו ל- ה. י. ל .ה  למשפחה  הכוונה ייעוץ ליווי והעצמה הורית. בהנחייתם של שני לוי והילה עדני מנחות הורים בכירות על פי גישתו של פרופ' רולידר.  

יום חמישי, 9 במאי 2013

 ענישה אפקטיבית, משום שגם להעניש צריך לדעת איך??

מהי ענישה אפקטיבית ?
" אין לו גבולות , שום דבר אינו מספיק לו ואם אני מעזה לסרב לו, הוא מתחצף מקלל וזורק דברים בבית ... די ! הפעם הענשתי אותו... שבוע בלי חברים ." אלו היו מילותיה של אם ממרכז הארץ, אשר באה לקבל מאתנו הכוונה וייעוץ כיצד להתמודד עם קשיי ההתנהגות אותם מביע בנה בן ה- 11 .

חינוך הוא לא רק דרך עונשים
ענישה היא אומנם חלק מתהליך חינוכי, אך בכדי לראות תוצאות ושינוי בגישת ילדכם, עליכם ההורים לדעת לשלב בין שני מרכיבים חשובים . המרכיב החשוב הראשון הוא החיזוק החיובי אשר בא לידי ביטוי בדרך כלל בתשבחות מילוליות או פרסים כאלה ואחרים על התנהגויות חיוביות וטובות אצל ילדכם . המרכיב השני החשוב ,הוא מרכיב הענישה לאחר התנהגויות בלתי נאותות . לרוב הורים נוטים להעניק יותר תשומת לב דווקא לאחר התנהגויות בלתי נאותות מאשר לאחר התנהגויות טובות וזאת משום שההתנהגויות הבלתי נאותות מפריעות להורים ועל כן לוכדות יותר את תשומת ליבם וההתנהגויות הטובות הן במקום מסוים נלקחות על ידי ההורים כמובנות מאליהן. כך נוצר אצל הילדים עיצוב התנהגות בו הם מבינים דרך חווית המעשה כי התנהגויות בלתי נאותות גורמות לקבלת תשומת לב גדולה יותר מאשר הבעת התנהגויות טובות ונאותות ועל כן לעיתים הנכם רואים כי קיימת הסלמה בהבעת התנהגויות בלתי נאותות אצל ילדכם.

התמדה היא מילת המפתח
תגובותיכם אל הילד צריכות להיות אחידות ועקביות . כלומר, במידה וילדכם מביעים התנהגויות טובות ונאותות אל תתעלמו ! אלא הדגישו התנהגויות אלו ושבחו אותם ! ובמקביל, במידה והחלטתם שילדכם צריך להיענש אל תיסוגו מהחלטתכם , כך ילדכם יבינו שבמידה ואיימתם , גם קיימתם ! והאפקט לפעם הבאה יהיה גדול ומרתיע יותר.  בדרך זו, תוכלו להשריש אצל ילדכם את ההבחנה שהתנהגויות טובות אכן זוכות לתשומת לב ובאורח פלא תראו כי ההתנהגויות הבלתי נאותות מופחתות משמעותית.

זו לא הכמות זו האיכות !
ענישה אפקטיבית היא ענישה קצרה מרוכזת וממוקדת . אופן הענישה כמובן משתנה מגיל לגיל ובגילאים הצעירים (3-5) ניתן ליישם לאחר התנהגויות קיצוניות כגון התקפי זעם על כל גווניהם , פסק זמן שלפיו הילד צריך לשבת בכיסא מחשבה (כן, כמו בגן ) ולחשוב על מעשיו ללא מלל מיותר מצדכם בזמן שהותו בכיסא המחשבה. מיקום הכיסא חייב להיות במיקום ניטרלי בבית בו תוכלו להשגיח על ילדכם אך, עבורו אין גירויים מעניינים שעשויים להעביר את זמנו בהנאה (כמו למשל , טלוויזיה או משחקים כאלה ואחרים). הזמן בו הילד אמור לשבת בכיסא המחשבה מחושב לפי דקה לכל שנת חיים . כך, ילד בן ארבע אמור לשהות בפסק זמן ארבע דקות. במידה והילד אינו משתף פעולה עמכם ואינו מוכן לשבת בכיסא המחשבה מנעו כל פעילויות המועדפות עליו עד לקבלת שיתוף פעולה מצדו וחזרה אל כיסא המחשבה ולהשלמת העונש. באמרנו מניעת פעילות מועדפת הכוונה לא רק לפעילות ספציפית אחת אלא לכולן , כך שילדכם לא יוכל לצפות  בטלוויזיה ,לשחק במחשב , אקס בוקס , אייפון וכן הלאה או כל דבר אחר שממש אהוב עליהם. מהר מאוד ילדכם יגלו שעדיף לשתף עמכם פעולה מאשר להשתעמם עד כלוט. ומה שנותר לכם, הוא להתמודד ולא לוותר שכן , וויתור עלול  לגרום להחמרת ההתנהגויות  בהתקף זעם הבא !

מחר יום חדש J
בגילאים היותר בוגרים המוטו הוא מחר יום חדש ! ומה הכוונה בכך ? הכוונה היא כי ענישה אפקטיבית היא ענישה לא יותר מ-24 שעות . אם נחזור לדבריה של אמו של בן האחת עשרה, שהענישה את בנה לא לראות את חבריו במשך שבוע , עונש זה, לא בהכרח עונש יהיה אפקטיבי שכן, כיום רוב האינטראקציה החברתית נעשית דרך המחשב והסמארטפון אשר דרכם קיימת גישה אל הפייסבוק , סקייפ, טוויטר ועוד . על כן, אותה אם, בכדי ליצור ענישה אפקטיבית בהיבט החברתי עבור בנה הייתה צריכה להחליף את הענישה בת השבעה ימים בענישה ליום אחד אך בעלת אופי ממוקד ספציפי ובהחלט לא נעים. בדרך זו , היה עליה למנוע גישה ל- 24 שעות לכל האמצעים שדרכם בנה היה עשוי ליצור אינטראקציה חברתית.
וכמובן יום למחרת היה אמור להיות יום חדש שבו יכל בנה להוכיח את עצמו מחדש בכדי לזכות לבילוי משותף עם חבריו .
לקבל בחזרה את הסמכות ההורית , הבינו כי מתוך מכלול הדברים שאותם הנכם כהורים מעניקים לילדכם, שום דבר הוא אינו מובן מאליו. בכדי ליצור הערכה אצל ילדכם לכל אותם דברים ילדכם הבהירו דרך המעשה כי עליהם להוכיח את עצמם  בכך ישביעו התנהגויות נאותות כמו כבוד , שיתוף פעולה , איפוק ודחיית סיפוקים וכד' . הערכה היא אינה דבר שקיים יש מאין היא נבנית מתוך הקושי שבקבלת הדבר בו הם מעוניינים.
הורים יקרים, בכדי  לקבל הכוונה ייעוץ ליווי והעצמה הורית ומשפחתית תוכלו לפנות אלינו , שני לוי והילה עדני מ- ה .י . ל . ה  למשפחה . שיהיה בהצלחה J